我讨厌过节，尤其是这种西方节日，也许是因为心里的空虚比房间的空虚更难熬。

     早上醒来，爸爸妈妈已经走了，房子里空荡荡的，想到起来也同样无事可做，于是继续赖在被窝里，看到床头放着我从首图借来的晃晃悠悠，于是揉揉惺忪的睡眼，拿起来继续看。花了一个小时左右把剩下的100多页看完了，突然发现自己已经很久没有这么投入的看一本书了，长时间的浮躁，让我自己静不下心来做任何事，每每拿起书或杂志，都是寥寥一瞥，自我安慰的说以后会花时间好好看完，随后就把它们打入冷宫，再也不曾眷顾它们。这本书曾经在宿舍里听小一说过，于是就从首图借来了这本书，猜想也许可以打发无聊的时间，但是无形中却被这本书吸引了，因为突然发现大家的大学生活原来有如此多的共同点，那里面的岁月，那里面的生活，那里面的嬉笑怒骂，那里面的空虚无聊，晃晃悠悠的岁月，是我曾经熟悉的岁月。心里的那根弦被触动了，好像有个人把我心底的感觉说了出来，也许这就是知音的感觉吧，不过我讨厌这个名词。

     说回节日，我纳闷为什么国人这么热衷于西方的节日，因为那种大张旗鼓地架势远远超过了自己的节日。也许是因为这些西方的节日比自己的节日更容易赚自己人的钱吧。而外面越是大张旗鼓，我就越觉得空虚，想不起来自己怎么应付以前这些日子。其实每每有所感伤的时候都是一阵一阵的，有的时候我觉得自己应付的很好，处理得很舒服，甚至自己都没有感觉到任何不开心，但是有的时候就觉得自己好像被一种感觉打败了，心底被这种感觉弥漫着，无法控制也不愿控制，想让自己把这种感觉发泄出来，也许下次可能就会好多了。努力想找到一个可以依靠的人，可是这种事情也不时努力可以改变的，无法靠努力改变的还有心境。

     下面这个片段，是晃晃悠悠里面第240章，看完书之后这段话仍在我脑中回荡，我不想说什么，明白我的人也许能懂。

 

240

     说自己健康只是表面现象，内心深处，从阿莱结婚后，我便感到有某种东西彻底地失去了，这并不是指阿莱，而是关于我自己的某种东西，这种东西说不清楚，无法表达，却明明白白在我身上有过，现在却踪迹皆无，也许，那就是可以被模糊的称为信念的东西吧，我不知道。

 

     最后还是要对来的朋友们说一句，平安夜快乐，明天圣诞节快乐

     又是好久没更新了，今天翻看了以前的日志，发现现在的更新频率远远不如以前，也许工作了真的会比较空虚吧，每天都做着近乎相同的事情，同事之间也是鲜有交流，这样的感觉很不舒服，让我觉得自己好像在无形中被什么掏空了一样，什么都没有，觉得自己越来越像个白痴了……这样下去不行，真的得想办法让自己在适应工作的同时也协调好工作和生活的状态。

     这段时间很想有机会能在外面住，找朋友一起合租，虽然我心里明白这件事情近期内根本不可能实现，但是还是有比较强烈的愿望，因为工作三个多月了，慢慢发现在家里住真的让我觉得自己和小孩子没有什么区别，每天回家以后父母已经做完饭了，吃完饭以后就和妈妈一起坐在沙发上看电视，什么活也不需要我干，当然也是因为我懒，但是越是这样就越懒，习惯了在家里的感觉，就越发觉得自己长不大。妈妈总是很担心我，像是担心小孩子一样，偶尔跟同学朋友出去吃个饭，妈妈也会担心的一直发短信，偶尔还会给我包里放些钱，怕我的钱不够用，其实我能理解妈妈的感受，因为一直以来都是这样来对待我，不可能让她突然改变方式，适应我已经长大，可是这种关心总会让我觉得压力很大，束缚很紧，如果能在外面住的话，就能很顺其自然的解决这个问题，虽然想让我妈同意我去外面住也很难……但是一旦真的能出去住的话，让我觉得自己会在这种过程中慢慢成长，成为真正意义上的成年人。在家里呆得时间长了，让我觉得自己都没有独立生活能力了，这让我觉得很郁闷，唉，不知道什么时候才能等到那么一天，虽然现在每个月挣的并不多，如果再有一笔租房的费用，必然会加重负担，但是不希望自己再过的这么安逸了，想趁着自己还年轻有拼劲的时候努力跳出来，做出点不会让自己遗憾的成就，一旦真的习惯了安逸之后，再想做些改变就很难了。